私は今月から自分の服装や髪型をもっとオシャレにして、見た目で女性から魅力を感じてもらえるようにがんばろうと思っています

しかし、私の友達は、今の私と同様見た目がオシャレではなく、女性関係もあまり無いような人ばかりなので、私一人が髪を染め始めたり、カッコイイ今風の服を着出したら「何モテようとしてんの？今更恥ずかしくない？」などとバカにしてきそうな雰囲気があります

実際、以前に私が婚活パーティーなどに行き始めた時も、「そんなことやったってせいぜい変なブスにしつこく付きまとわれるのがオチ」と言われてショックでした

友達は、普段話しているととてもウマが合うのでこれからも大切にしていきたいのですが、変わろうとしている自分をバカにされたり、ネガティブな事を言われるのはつらいです

やっぱり友達の言うように、この歳になってジタバタ努力するのはカッコ悪いことなんでしょうか？

それとも、周りの目など気にせずに、やれることをやるべきなのでしょうか？

J　37歳　フリーター

A. 横山建からのアドバイス

人は自分と似たような人間と仲良くなりやすい性質があります

Jさんの友達は、Jさんがモテるために変わっていく様子を見て「自分とは違う世界の人間」になっていくのが怖いのではないでしょうか？

やはり、自分と似た立場の人が努力しているのを見ると「こいつはこんなにがんばってるのにオレは・・・」という気分になってしまうものです

しかし、それはJさんの友達が自分で乗り越えるべき問題であり、Jさんが思い悩む事ではありません

Jさんはすでに自分がどうすべきか本当はわかってるのではないですか？

ここは、周囲が何と言おうと、Jさんが「変わりたい」と思うならその声に従うべきです

「より自分を成長させるために変わりたい」という気持ちには年齢や環境は関係ありません

出会いも広げれば良いし、髪も染めてセットすれば良いし、服装も今風にすれば良いです

最初はどんどん変わっていくJさんを見て周囲の人達が色々好き勝手な意見を言うかもしれませんが、

・出会いを広げた結果、女性の友達が増える

・髪や服装を変えた結果、カッコ良くなる

・様々な結果、Jさんの態度に自信が満ち溢れてくる

などの変化が出るにつれて賛成派の人も増えてくるでしょう

少なくとも、「周りが○○と言うから、努力出来ない」、「環境が××だから出会いどころではない」と言い訳して何もしない人よりもずっと充実した生き方だと思います

・出会いの増加

・見た目の向上

・会話、口説き方の勉強

の3点を抑えれば、必ず彼女は出来ます

ぜひチャレンジしてみてください

私は都内の大手企業に務める独身サラリーマンです

そろそろ結婚したいと考えているのですが、相手の女性が見つかりません

恋愛はいくらテクニックを知っても、それを使うべき女性と知り合えなければ意味がありません

私は会社でかなり忙しい部署に配属されているため、平日はおろか休日も持ち帰りの仕事で時間の余裕をもてません

どうすれば忙しい中で女性と知り合えるでしょうか？

K　33歳　SE

A. 横山建からのアドバイス

日頃バリバリ働いている男性は、女性との出会いを作り出す時間をあまり多く作れなくてつらいですね

しかし、私の塾やメルマガ読者にもそういった状況の中で可愛い彼女を何人も作った男達がたくさんいたので、彼らが忙しくても出会いを増やした方法を紹介します

これは短時間で多くの女性と出会える方法を知ることが大事です

忙しいKさんは、まず出会いを短期決戦型のものに絞りましょう

短期決戦型の出会いとは・・・

・ネットの出会い

・ストリートナンパ

などが挙げられます

mixi、モバゲーなどのSNSサイトや出会い系サイトを利用したネットの出会いは

・会う前にメッセージによるやり取りで仲良くなっておけるので、「会った当日に即付き合う」という状況に持ち込みやすい

・女性1人当たりにつき、1日1通のメールをするだけで出会いが増やせるので、会社通勤時や食事休憩などのちょっとした時間を使うだけで1日5人は新規の女性にアプローチ出来る

・女性がKさんのプロフィール見た状態でメールをするので、仕事をしっかりしている、高収入などの要素が魅力として捉えられやすい

などの利点があります

またストリートナンパは

・会社帰りの1時間だけでもセックスまでいける可能性がある

・貞操観念の高いマジメな女性でも、番号交換→後日デート→付き合う・・・という流れで出会った瞬間から合計3時間程度でも付き合える（もっとゆっくり付き合いたい場合なら、なおさら高確率で落とせる）

などの利点があります

どちらの出会いも、具体的な会話例やゲットまでの流れをこのブログで説明しているのでぜひキーワード検索してみてください

「忙しいから出会いを増やせない」という考え方を、「忙しいけど、それを言い訳にしない」という覚悟に変えられると良いですね

オレも昔はよくそう考えていたので気持ちはよくわかりますが、「程度の差はあれ、現代社会に生きる男性は基本的に忙しい」のです

しかし、そこを自分に厳しく「オレはたとえ過酷な状況でも成長する努力をやめない」と考えられる人はやはりモテます

がんばってください

僕は今バイト先で知り合った年上の女性：F（25歳）に片想いしています

彼女は、僕がバイト先に見習いとして入った時から色々と仕事のついて教えてくれる先輩です

働き初めてまだ半年ですが、彼女とは仕事の話し以外にも気軽に映画や漫画の話をするくらいの仲です

先日、別の先輩に「Fが彼氏と別れたらしい」という情報を聞き、「想いを伝えるなら今がチャンスかもしれない」と考えています

しかし、Fは「私が付き合うなら年上しか考えられないな～、10歳くらい上の人が良いかも」という恋愛観を以前僕に話してきたことがあります

僕は今のタイミングでFに告白すべきでしょうか？

また告白するならどのように言えば、僕が年下だという障害をクリア出来ると思いますか？

D　20歳　学生

A. 横山建からのアドバイス

自分が持っていない要素を付き合う条件とされてしまうと、男性はアプローチしにくいですよね

Dさんの場合も、「Fさんより年上になる」という条件はどんなに努力しても手に入れらない要素なので、悩むところだと思います

しかし、女性の恋愛観というのは案外あてにならないことが多いです

女性は、自分の周りのいる男性の中で、好みだと感じやすい男性の傾向から

「私って××な男ばかり好きになってしまう」→「私って○○な男しか好きになれないのかも」

と自分で思い込んでいるに過ぎません

その結果、たしかに傾向としてはあらかじめ設定した条件をクリアした男を好きになりやすいのですが、そういうパターンばかりではなく、全く条件付けに当てはまっていない男性でも突然好きになってしまうこともあるのです

一番多いのが、「今まで気づかなかったけど、○○以外にも△△な男も良いな」というパターンです

女性自身も予想していなかったような要素に魅力を感じてしまうことがあるのです

女性が男性を好きになる要素は、「全部で13個あるうちの2～3個である」というのが私の経験則から導いた持論です

詳しくはメルマガや私の開いている塾で説明していますが、Dさんの場合も「年齢以外に勝負出来る要素が残り１～２個ある」ということが出来ます

すでにFさんの恋愛観を聞ける程度の仲なのですから、もう少し踏み込んで元彼や、好きになりやすい男性のタイプについても恋愛話を掘り下げてみてください

ポイントは

・「年上好きになったきっかけ」、「年上と付き合ってて良いなーと思う点」を聞き出し、それをDさんが実行すること

・「Fって年上なら誰でも好きになっちゃうの？」、「Fは年齢以外に好きになるポイントってないんだ？」などと年上という要素以外に恋心を抱くきっかけをさぐること

・・・です

好意を示すのは、Fさんが恋心を抱くきっかけを見抜いた後にするべきです

それがわかっていないのに、「彼氏と別れたばかりだから」という理由だけでやみくもに告白するのはかなりリスクがあります

せめて、普段から「Fもたまにはオレみたいな年下と付き合えば良いじゃん」などと冗談まじりに好意を言えるくらいの気軽な仲になってからでないと告白しても成功する率は低いといえます

このブログやメルマガでは、失敗時に再度アプローチをかけにくいという理由から「重い告白」は原則的にオススメしていません

Fさんを口説き落としたいなら、告白抜きで付き合ってしまう方法をここで学んでみてください

女性と一歩先の関係を迫る時、どのような素振りからOKかどうかの判断をすれば良いのでしょうか？

例えば、デートに誘いたい時、女性が自分に対してどのような態度ならば誘ってOKなのかわからないと「断られるのでは？」と不安になってしまいます

また、自分にはまだ誘った経験は無いのですが、Hに誘う時にもOKサインを見抜く必要があると思います

女性が「Hしても良い」と思ってないのに強引に迫れば余計に嫌われてしまいます

かといって、断られた時に女性から嫌われるのを怖がって全く性的なアプローチをしないとただの友達として扱われてしまいます

しかし、直接女性に「オレとHしたいと思う？」なんて聞くと、返答がOKにしろ、NGにしろ、女性は恥ずかしがって本音を言ってはくれないでしょう？

女性の真意を直接言葉で尋ねられないにもかかわらず、強引に迫れば「身体目的だ」とチャラく思われ、紳士的に抑えていれば「ただの友達だな」と恋愛対象外にされてしまう・・・恋愛って難しいです

このような理由から、せめて「押すか引くかの判断材料」が知りたいのです

横山さんは女性のどのような素振りから、口説きの押し引きを判断するのでしょうか？

H　19歳　飲食店

A. 横山建からのアドバイス

Hさんの悩みは、全ての男性が迷うところだと思います

たしかに、「押す」としても「引く」としても、女性からのサイン無しにやみくもなアプローチをするのは不安ですよね

しかし、Hさんは根本的に勘違いしている点があります

それは「女性がHしても良いと思ってないのに強引に迫れば嫌われてしまう」という考え方です

女性は

「Hしても良いと思ってないのに強引に迫られると相手の男性を嫌う」

のではなく

「Hしても良いと思ってない事を相手の男性にきちんと伝えているのに、それでもしつこく迫ってくる男性を嫌う」

のです

細かいことですが、これは非常に重要な違いといえます

前者の考え方では、女性に迫った時に拒否されたらそこで終わりですが、後者の考え方では、女性から拒否されても、再度口説き直してまた別の機会にアプローチすることが出来ます

つまり、女性が言葉ではっきりと「あなたとはこれ以上仲良くなる気はない」と言わない限りは、とりあえず手をつないでも、ハグしても、キスしても完全に嫌われることはないのです

女性は本気で嫌悪感を示す相手には、言葉ではっきり拒絶したり、行動で身体を引き離そうとしてきます

時々、緊張して上手く自分の感情を示せない子もいますが、そういう子にも「大丈夫？」とか「怖い？」とか「緊張してる？」などの質問をしてあげて、了解を取りながらアプローチしてあげれば大丈夫です

女性は基本的に「キスしても良いよ」とか「あなたに抱かれたい」といった自分がしたい性的要求を言葉で表すことが出来ません

だから拒否するような言動、行動が見られなければ、その態度をOKサインと判断して良いのです（もちろん酔っていて話せない、眠っている・・・などの状況は除外します）

考えてもみてください

仮に、Hさんに心底惚れていて、身も心も全て捧げたいと思っている女性がいたとしても、その子に「セックスしようよ」と言ってみたところで、「うん、良いよ」とはっきり返答がある可能性は低いのではないでしょうか？

おそらくほとんどの場合

「セックスしようよ」→「え？いきなり何でそんなこと言うの？」

とか

「セックスしようよ」→「・・・・」

とか

「セックスしようよ」→「そんなのいちいち聞かないでよ」

・・・などのセックスを了承する一言を女性が恥ずかしがって避けようとするパターンになるでしょう

女性はたとえその気でも「セックスしたい」、「抱かれても良い」、「キスされたい」とは言えないのです

日本社会で、「そういうことは言うな」と小さい頃からずっと教え込まれてきたからです

だから、女性にいちいち「セックスやキス、デートを迫っても良いか？」という質問をしないでください

脈があるかどうかは、迫ってみた時に初めてはっきりわかるのです

迫ってみてダメでも「ごめん、今オレ、A子が可愛すぎて本能のまま行動しちゃったw」とか「A子が本気で嫌がる事はしたくないから、無理なら言ってな？」とフォローを入れながら何度かアプローチすれば良いのです

もちろんその前に、女性の好感を積み重ねておくことは大事ですが、その一方で「一定以上の好感がすでにあるのもかかわらず迫ってこない男」というのも確実に女性から嫌われるので、多少のリスクは覚悟で迫ってみましょう

一応OKサインとしては・・・・

・元彼や片想いの思い出（出会ったきっかけ、別れた原因、初めてHした時の感想、好きになったポイントなどのプライベートな話題）を共有できているか？

・「A子はチビだなーw」など、女性の短所を冗談っぽくいじって、それをその子が笑って受け流すくらいの気軽な会話が出来ているか？

・頭を小突いたり、お腹を触るなど、軽いボディタッチが出来ているか？

・メールや電話の連絡が女性から来たり、文面にやる気が感じられるか？

・あなたが「もうオレら付き合うしかねーなw」などと冗談まじりの好意を示した時に照れてリアクションに困るような様子があるか？

・・・などの判断基準がありますが、これらのサインが全て脈アリだっとしても100％ではないのです

100％女性のOKサインを見抜くには、実際に迫れば良いのです

しかし、「迫ってダメなら終わり」という当たって砕けろ的なアプローチではなく、「迫ってダメなら、フォローしながらもう一度好感を積み重ねる」というアプローチにすることが大切なのです

女性のOKサインを見抜こうとする方は、まさにその「OKサインを見抜いてからじゃないと自信をもって女性に迫れない」という態度のせいでモテない危険性があることも覚えておきましょう

恋愛において、「嫌われるリスクを払わない」ことが1番のリスクなのです

私は昔から全くモテないというわけではないけれども、自分が「良いな」と思った子に限ってフラれてしまいます

今まで付き合った子も、相手から告白されて始まるパターンばかりでした

私から告白することも2度あったのですが、そういう時には付き合うまでにいたりません

最近、「これではダメだ」と思い、合コンなどに月2回ほど行くようにしているのですが、相手が美人だとなぜかデートすら断られてしまいます

どうして、自分の好みの女性に限って上手くいかないのでしょうか？

T　22歳　ジムトレーナー

A. 横山建からのアドバイス

これはTさんの口説き方が「好みの女と好みでない女で違う」ことが原因と考えられます

例えば、好みでない女には自分からメールをほとんど送らないのに、好みの女にはメールを何度も送ってしまう・・・などのアプローチの違いがあるのではないでしょうか？

会話においても、好みでない女性にならば下ネタや過去の恋愛話も気軽に出来るのに、好みの女には嫌われるのが怖くて当たり障りの無い日常会話だけしか出来ない・・・という状況が生じている可能性が高いです

好みの女性を口説くコツは「その女性を口説く時の態度をいつも通りにする」ということです

多くの男性が、好みの女性には「可愛い」と褒めすぎてしまったり、逆に「緊張してほとんど話さない」まどの素っ気ない態度を無理やり演じがちですが、どちらも「好きな女にだけ過剰な反応している」という点で同じなわけです

Tさん自身は無意識なのでしょうが、おそらく好きな女にだけしてしまっている何らかの特別扱いがあるはずです

まずはそれを認識して、他の何とも思ってない女に接するのと同じような自然体を心がけましょう

元々それなりにモテてきたTさんですから、自然体で接するだけでずいぶん女性に反応が変わるはずです

横山さんこんにちは

僕は現在恋活中のSといいます

今は合コンや異業種交流パーティーに参加して、出会いを広げているところです

しかし、元々が飽きっぽい性格だからなのか、最近あまりやる気が出ません

出会いは広げているけれども、心の中では「あー家に帰ってゲームしてたいな」なんて思ってしまいます

平日は仕事があるので、土日を使って週二度合コンかパーティーに参加する生活を3ヶ月くらい続けようとしているのですが、なかなか女性をゲット出来ないことに凹んでやる気がなくなってきました

昨日もすごく可愛い女性と二人で話せたのに、会話が全く盛り上がらず、番号すら聞き出せませんでした

僕は一度でもそういうことがあるとひどく落ち込んで、次の行動を起こしたくなくなるんです

とはいえ、絶対に彼女が欲しいので活動をやめる気にもなれません

なので、こんな僕に何か叱咤激励していただけないでしょうか？

S　28歳　商社

A. 横山建からのアドバイス

なるほど

それなりに活動してるつもりなのに、結果が出ないためにやる気がなくなってしまったわけですね

これは誰もが経験することなので、Sさんだけの特別な問題ではないです

どんな事をやるにしても、継続して一つの活動を努力してやっていると、常にやる気満々というわけにはいきません

というより、やる気があまりわかない状態でも活動しなくてはならない時の方が多いです

したがって、Sさんに必要なのは「やる気を出す方法」ではなく、「やる気の無い状態でも行動し続ける方法」だといえます

まずここを勘違いすると、やる気が出ないことを言い訳にして行動しなくなってしまうので注意してください

では、「やる気の無い状態でも行動し続ける方法」について説明します

これは、「目標を細かく分割して、努力のハードルを下げる」という方法が有効です

例えばSさんが「可愛い彼女を作る」ということを目標にしているなら、これをもっと小さく分けます

「可愛い彼女を作る」ためには「可愛い女が集まる場に出向いて口説く」ことが必要

→「可愛い女が集まる場に出向いて口説く」ためには「口説き方の勉強とパーティーなどの場に出向く」ことが必要

・・・という感じですね

こうすると、「可愛い彼女を作る」ということを最終目標に置きながらも、最初の達成可能な目標として「口説き方の勉強とパーティーなどの場に出向く」ということを小さな目標にすることが出来ます

まずは、この「口説き方の勉強とパーティーなどの場に出向く」という小さな目標に集中するようにしましょう

今Sさんがやる気を失っている原因は「可愛い彼女を作る」ことが目標になっているのに、それを達成することが出来なくてつまらないからです

だから、いきなり達成困難な「可愛い彼女を作る」ことのみを目標にするのではなく、「口説き方の勉強とパーティーなどの場に出向く」こと自体も目標にしてはどうでしょうか？

そう考えるようにすれば、口説きの勉強が出来ている時点で、パーティーなどの場に出向けている時点で、目標達成したことになり、「成功している」と思うことが出来ます

恋愛というのは、出会いの絶対数が確保出来ていれば、どんなにブサイクで会話力がなくても必ず可愛い彼女くらい作ることが出来ます

しかし、多くの人が出会いの数を確保し続けることに挫折して、恋活をやめていくのです

挫折する原因は、「出会いの数を確保する」という過程を楽しめなくなるからです

「可愛い彼女を作る」という結果だけを求めすぎて、たまたま上手くいかない時期が続いて「可愛い彼女を作るために、出会いを増やし続ける」という基礎を怠るようになるから挫折するのです

具体的な結果が出ないまま努力を重ねるのはたしかにつらいです

しかし、口説きの勉強だけで終わらせず、失敗しつつも実際に出会いを増やしてこれたSさんはモテる素養をもっているといえます

ゲットまでいかなくても、「声をかけれた」、「デート出来た」、「継続してパーティーに出向けた」という小さな成功体験を積み重ねることは出来ます

今はそれらの小さな成功体験を自信として良いのではないでしょうか？

勉強→行動が出来ていれば必ずゲット出来ます

Sさんがきちんと行動しているのであれば、勉強した口説き方を実践し切れていないのかもしれません

自分のパーティーでの会話音声を録音するなどして、客観的にトークの改善点を見直してみましょう

このブログや私のメルマガでも結果の出る口説き方をお伝えしているので、そちらも参考にしてみてください

最近、趣味でやっている写真のサークルで知り合った女性の事を好きになり、その子と今度二人で食事することになっています。

しかし、元カノと2年前に別れて以来、とくに恋活をしてこなかったため、自分が女性とどう接していたのか忘れてしまいました。

職場には女性がほとんどおらず、親しい女友達もいないので、女性と二人きりで話すのは久しぶりです。

私は今かなり緊張してしまっているのですが、出来れば初回のデートでその子に恋愛を意識させたいです。

久しぶりの恋愛で口説くことにブランクのある私が、緊張せずにデートを成功させるにはどうしたら良いでしょうか？

R　24歳　運送業

A. 横山建からのアドバイス

恋愛経験がある人でも、しばらく女性と接していなければやはり緊張してしまいますよね。

「彼女がしばらくいなくても良い」と思っている人でも、女友達くらいは作っておいた方が久しぶりに恋愛する時に有利なのですが、Rさんのような状況に悩んでる男性も多いです。

Rさんの場合、まず緊張しないようにがんばるのをやめることが大切です。

人は緊張しないように心がけるほど、かえって緊張してしまうものなので、むしろ「こんな魅力的な女と二人きりで会うのだから、緊張するのは当然」くらいに思っていた方がリラックス出来るのです。

コツは、緊張しているのを女性に隠さないことです。

「オレ、二人で遊ぶとエスコートしなきゃって思って緊張するんだよ」

「デートするの40年ぶりだから上手く話せないかもしれないけどよろしくw」

「誘っといてなんだけど、今緊張しすぎて吐きそうだわw」

・・・などと言ってしまえば良いです。

素直に緊張してることを伝えた方が、Rさんもリラックス出来ますし、相手の女性も「Rさんが緊張してしまうくらい私を女として捉えた上でデートに誘ってくれたんだ」と二人きりで会う約束をした意図が伝わりやすくなります。

カッコつけた状態を最後まで貫き通せるのならば、女慣れした感じを出しても良いですが、ブランクで緊張する時は自然体で口説いた方が楽だし、上手くいきやすいのです。

具体的なデートの手順については、他の記事やメルマガでも詳しく説明しているので、そちらも参考にしてみてください。

僕は女性とデートするとき、いつも手をつなぐ所で失敗します。

初デートでつなごうとすると「え！？なんでまだ会ったばかりなのに、そんなことするの？」と言われます。

かといって2回目以降のデートでつなごうとすると、「え！？なんで付き合ってないのに、そんなことするの？」と言われます。

「じゃあ付き合ってからなら良いのか？」と思い、手つなぎより告白を先にすると「Mくんとは付き合えない」と言われます。

こういう経験が何度かあったせいで僕はもうどうしたら女性と手をつなげるかわかりません。

横山さんは基本的に

告白→付き合う→デート→手つなぎ→・・・

という一般的な恋愛の順序ではなく、

デート→手つなぎ→キスなど・・・→付き合う

という順序で女を落としていますが、普通の人が付き合ってないのに手をつなぐって相当厳しくないですか？

何か上手いやり方があれば教えてください。

M　27歳　自営業

A. 横山建からのアドバイス

なるほど

Mさんは、何度かの失敗経験を手をつなぐことにかなり難しさを感じているのですね。

文面からのみの判断ですが、Mさんが失敗する主な原因は「手つなぎ、告白が失敗した後の気まずい空気を打ち消すフォローを用意していないから」だと考えられます。

手つなぎに関するMさんの感覚は正しいです。

たしかに女性によっては、「付き合ってもないのに手をつなぐなんてありえない」と考える子もいます。

私も、Mさんと同じように

「え！？なんでまだ会ったばかりなのに、そんなことするの？」

「え！？なんで付き合ってないのに、そんなことするの？」

と、手つなぎを拒否されることはあります。

しかし、そういった女性でさえも最終的には口説き落としています。

なぜなら、失敗後も複数回「手をつなごう」と言えるような切り返し、フォローを毎回いれるからです。

私は、手つなぎをはじめとする「拒否される可能性のある踏み込んだ行動」は、初回を失敗した場合でも、複数回チャレンジします。

そして、手つなぎ程度であれば2回目、最悪でも3回目のチャレンジで成功出来てしまいます。

それは、1回目の手つなぎ失敗時に、しつこい感じ、気まずい感じを出さないようなフォローを私が入れているからです。

例えば「え！？なんでまだ会ったばかりなのに、そんなことするの？」と言われたら・・・

「だよね、でも会ったばかりだからこそあえてデートっぽさを出してみようかと思ってさw」

→「いや、そういうのいらないから」

→「あー、まあ普通いらないですよねw、じゃあ手つなぐのはまた今度にするわ、次回は5分後の予定なw」

→「早っ！！、てか5分後もダメだってww」

・・・というやり取りにもっていきます。

一見、女性に拒否されて会話が終わっているように見えますが、手つなぎ失敗後のフォローによって、気まずい空気を打ち消しつつ、むしろ仲良くなってしまってるわけです。

そして、実際に5分後以降に手をつなごうとすると・・・

「あ、そういえば約束してた手つなぎタイム忘れてたw」

→女性の手を握る

→「・・・もう、強引なんだから・・・」

というパターンになります。

女によってリアクションに若干の違いはありますが、ほぼ全ての女がこの方法で手つなぎ出来ます。

しかも、強引さを認めさせた上で手がつなげているので、その後のキス、ホテル連れ込み・・・などもやりやすくなるわけです。

1対1のデートに来ている以上、女性は相手の男性にそれなりの好感を持っているわけです。

でも、「初デートで簡単に手をつないでしまう軽い女に見られたくない」、「この男の事が異性として気になってはいるけれどもヤリ捨てはされたくない」という貞操観念、自己承認欲求が手つなぎを拒否させるのです。

そこで・・・

・男側が強引だったから‘仕方なく’手つなぎに応じてしまった

・私は一度拒否したのに、‘熱意に負けて’手をつないだ

・・・という手をつなぐことの理由付け、大義名分を女性に与えてあげることが大切になります。

女性だってデートに来ている以上、本当は関係を進展させたい、ドキドキさせて欲しい、二人はこれからどうなるんだろう？・・・という期待感はあるのです。

でも、それを実現するには貞操観念がジャマになる。

だから、男性がそこを配慮して「強引なフリ」、「女慣れしてそうなフリ」を演じてあげなくてはいけません。

Mさんの手つなぎは失敗した時点で思考が止まっています。

そうではなく、失敗を逆に「男らしい強引さ、口の上手さ、女慣れした雰囲気、楽しい痴話ケンカ」などのポジティブな状況へ導くきっかけとして利用してみてください。

「失敗したからもう気まずくて手をつなげない」では、最初からベタ惚れしてる女しか落とせません。

モテるためには、そういう女だけでなく、「デートには来たけれど、完全に惚れるかどうかはリードの仕方次第」と男を品定めしてる女も惚れさせなくてはいけないのです。

手つなぎは口説きのゴールではなく、惚れさせるための手段です。

最初は上手くフォロー出来なくても良いので、とりあえず「手つなぎを失敗した時に何て言えば楽しい雰囲気に出来るか？」を考えた上でチャレンジしてみてください。

実は、あらかじめ失敗時のフォローを用意してる男は、初回の手つなぎも自信をもって行えるため、かえって初回成功確率もあがるのです。

「拒否されたらどうしよう？」と思って手をつなごうとするのではなく、「拒否されてもフォロー入れてまた再チャレンジすれば良いや」と気軽に考えてる男の方が、むしろ一発目で手をつなげてしまうのです。

ですから、Mさんも手つなぎ失敗を深刻に捉えないでください。

むしろ、「手つなぎを拒否してるのに、全然めげないで楽しい会話を続けられる男なんだな」と魅力的に思ってもらえるチャンスなのです。

女心って面白いもので、「最初から大好きだった男」よりも「最初は女慣れしてそうで警戒してたけど、実は明るくて男らしい人だった」というパターンの方が、最終的に好きになる度合いも強くなります。

この失敗時フォロー法は、口説きの基礎であるとともに、Hへ持っていく、彼女にする、セフレ化させる・・・などの状態を実現させる極意でもあるので、もっと詳しく知りたい場合はメルマガも読んでみてください。

私は昔から人見知りで、人と話す時にいつも緊張してしまいます。

とくに相手が可愛い女性だと、何を話したら良いかわからなくなります。

男友達や、何度か会ったことのある人ならば、過去にあった出来事などの話題をきっかけにして和んだ雰囲気で会話出来るんですが、初対面の女性とはリラックスして話すことが出来ません。

女性と話す時、とくに、今後アプローチしてみたいと思っている女性に対しては、どんな話をしていけば良いのでしょうか？

U　25歳　SE

A. 横山建からのアドバイス

初対面の人との会話で緊張してしまう原因は「相手に悪い印象を与えたくない」という過剰な嫌われたくない願望が生じるからです。

本来、人間関係というのは、人によって相性があるのですから、どんなに好かれるように振舞っても嫌われる時は嫌われるし、どんなに好き勝手に振舞っても好かれる時は好かれるのです。

初対面の会話が苦手なUさんは、まずこの認識をもって、「好かれる努力と同時に、最悪嫌われてもそれは仕方ない」と吹っ切れることが大事だと言えます。

可愛い女性と話すと余計に緊張してしまうのも同じ原理です。

自分の好みの女性には、とくに「絶対に嫌われたくない」と思ってしまいがちなので、表面的な当たり障りの無い話題しか話せなくなり、結局は話す事が無くなってしまうのです。

例えば・・・

「最近寒いよねー」→「そうだねー」→・・・・

とか

「仕事って大変だわ」→「そうなんだ、おつかれさま」→「○○は仕事どう？」→「まあまあ忙しいかな」→「そっかー」→・・・

という展開になってしまうことが多いのです。

そして、一度このような状態になってしまうと楽しく話すのが難しくなってしまいます。

確実に二人が盛り上がる共通の話題などがあれば良いのですが、相手の素性もわからない状態でそのような話題を毎回出すのは不可能です。

では、どうすれば良いのか？

それは、「お互いの性格がわかるような話題を出して会話を広げる」という方法が効果的です。

上記の会話例で悪かったのは、「最近寒い」も「仕事忙しい」も事実の確認で話が終わってしまっているところです。

そうではなく、もっとUさんの個性、どんな人物なのか？、思わず共感してしまう感情・・・などを出すべきなのです。

例えば・・・

「最近寒いよねー、朝絶対フトン出たくないよ、12度寝くらいしたいw」

などと言えば、ほぼ確実に相手は

「寝過ぎじゃない！？w」とか「あーわかる、私も朝つらい」とか「そう？私は寒いの嫌いじゃないな」などのリアクションがあります。

なぜ、こんな反応があるかというと、あなたのキャラクターが相手にわかりやすく伝わっているからです。

上記の一文だけで、相手の女性は以下のような点を一瞬で理解します。

・朝弱いこと

・けっこうグータラなこと

・おおげさな奴であること

・寒いのが苦手なこと

他にももっとあるでしょうが、「寒い」という事実だけで話題を終わらせずに、「寒い」という事実に対してUさんがどのように思ったのか？、どんな事をしたくなったのか？・・・という感情が相手の女性に伝わることで、思わずその話に何か感想を言いたくなってしまうのです。

人見知りする人は、「嫌われたくない」という感情が原因で、好かれる可能性のある性格までも自分で封印しようとします。

その結果、話したいことも話せず、やっと口を開けたと思ったら会話の広がらないつまらないことしか言えなくなるわけです。

上記の会話例は文章で書くと複雑そうですが、やることはシンプルです。

ようは、話題は何でも良いので、その話題に対してUさんが感じる事を素直に言えば良いのです。

話題が「仕事忙しい」だったら、「最近残業続きで全然寝れてない、あーハワイかなんかの海でゆっくり眠りたいわ、○○はどっか旅行行きたいとかないの？」などと言えば良いし、

一緒に食べている食事が美味しいなら「美味しい」で終わらせず、「このレベルの料理が自分で出来たら楽しそうなのにな、○○は自分で料理する人？、あーしなさそうですよねw」などと言えば良いのです。

大事なのは話題ではなく、話の広げ方です。

話題に対してUさんが感じること、相手の女性が思っていることを引き出していけば自然と楽しく会話出来て打ち解けられます。

これは惚れさせるためのトークとはまた別ですが、とりあえず仲良くなりたい場合は非常に役立ちます。

「会話相手の感情をテクニックで誘導してるみたいで嫌だなー」と思うかもしれませんが、これはテクニックというよりマナーです。

初めて話す人に「初めまして」というのが礼儀であるのと同じように、「相手を楽しませるように話す」、「こちらに仲良くなる意思があることを上手に伝える」というのは人として努力すべきマナーなのです。

マナーがきちんとしてる人は男女問わず色んな人からモテます。

変にカッコつけようとせず、自分が思った感想をどんどん相手に伝えて、逆に相手の思ったことをどんどん聞いてしまいましょう。

口説くための話題は、もっと深いテクニック（マナー）なので、メルマガを参考にしてみてください。