今違うクラスに好きな子がいます

でも、その子とは一度も話したことがないので何て話しかければ良いかわかりません

どう話しかけられればその子に好印象を与えて仲良くなれるでしょうか？

D　15歳　高校生

A. 横山建からのアドバイス

なるほど

クラスが違うとのことなので、難しい部分もあるとは思いますが、これは

「第一声はもっともらしい理由付けをして話しかけ、その後は普通に会話する」

という対処が有効です

例えば、部活の用事や廊下、放課後の帰り道でその子を見かけた時に

・気温が暑かったら「今日暑い！、女子はスカートだから涼しそうで良いなー」と暑さをネタにする

・その子が髪型やカバンのキーホルダーを変えた時に「あれ？髪切った？」、「なんかそのキーホルダー可愛いな」などとその子の変化に対する指摘や感想を言う

・女が何かを書いていたら「そのペン書きやすそうだね、オレペン買い換えようと思ってるんだけどどこで買ったん？」と教えてもらうフリして話しかける（実際にその子のペンが書きやすそうに見えなくても良いので）

などのテクニックが挙げられます

上記の例に限らず、話しかける理由を作り出せれば何でも良いので、自分なりに色々考えてもみてください

実践すれば話しかけるきっかけは作りやすくなるでしょう

オレは今年の春から大学生になったばかりです

今までは勉強ばかりの生活だったので、大学生活では彼女を作りたいと思っています

でも、入学早々すごく自信を無くしてしまいました

その理由は

「地方から上京して進学してくる大学生は皆すごく遊んでいるから」

です

秋田や滋賀などから来ている新入生は皆

「初体験が13の時」

とか

「経験人数が10人以上」

なんてザラみたいなんです

東京生まれで東京の大学に通うオレは

「出会いが多い県に住んでるはずなのに、どれだけモテてこなかったんだろう？」

と後悔してしまいます

田舎の恋愛ってそんなに進んでるんでしょうか？

Y　18歳　大学生

A. 横山建からのアドバイス

なるほど

Yさんの言うように、たしかに

「地方出身者の人の方が初体験の年齢が早く、経験人数も多くなりやすい」

という傾向があります

大きな街が近くにない地域では

・遊びに行く場所が少ないために、付き合ってるカップルはお互いの家で遊ぶことが多く、Hするムードになりやすい

・若い男女の絶対数が限られている分、男女のグループがいったん固まると、その狭い範囲内で相手を変えながら、付き合ったり別れたりを繰り返しがち

・恋愛以外に娯楽が少ないので、男だけでなく女も付き合たり、Hすることに対して積極的

・都会が「大学卒業後に結婚」という意識が多数である一方で、田舎だと「高校卒業後に結婚」という意識も根強いので、在学中にH、妊娠というパターンが意外と普通に行われる

・「友達の紹介」というシステムが都会よりも発達している

などの「男女が性的関係に発展しやすい環境」が整っている場合が多いです

またその一方で、田舎は都会よりも学校が少なく、知り合える女の絶対数が固定化されやすいので

「モテる人とモテない人の差がはっきり出る」

という特徴があります

おそらく、Yさんの周りには地方出身者の中でもわりとモテる人たちばかりが集まっているのでしょう

しかし、そのことと「Yさんの恋愛経験が少ないこと」は無関係です

都会でだってモテる人はたくさんいるし、田舎でもモテない人がいます

たしかに田舎は「遊びの恋愛」、「早熟な恋愛」をしやすいのは事実ですが

「地方出身者＝女慣れしていてモテる男ばかり」

というわけではありません

環境的に恋愛しやすいだけです

なので、あまり過度な都会コンプレックスをもつ必要はありません

出会いの多い大学生活では、ちゃんと行動してれば彼女は簡単に出来ます

具体的な行動の仕方はこのブログやオレのメルマガにも書いてあるので参考にしてみてください

オレが今好きな子は家庭環境に問題があるみたいです

どうも父親との折り合いが悪いらしく、時々

「どうして私ばかりにお父さんがつらく当たるのかわからない」

「私だって遊びたいのに」

「妹が彼氏と遊んで門限破っても怒らないくせに」

などと言っています

オレは彼女に楽になってもらいたくて悩みを聞いてあげたいんですが、話を深く掘り下げようとすると

「こんなつまんない事言ってもしょうがないし、打ち明けたらきっと私のこと嫌いになる」

と心を閉ざしてしまいます

オレは彼女と付き合いたいので、心を開かせて頼ってもらえる方法はあるでしょうか？

U　18歳　アルバイト

A. 横山建からのアドバイス

悩み事で苦しい思いをしている人は、人に打ち明ければ気が楽になるということがわかっていません

むしろ

「自分の弱みを見せたらみんなが離れていくのではないか？」

と怖がって、上手く愚痴を吐き出すことが出来ないのです

したがって、Uさんの場合も時間をかけながら彼女に

「自分は弱い所、短所を見せても大丈夫な人間である」

ということをわかってもらうしかないと思います

大切なのは、彼女の悩みの解決を急がないようにすることです

他人の悩み相談を受けると、つい何か有効なアドバイスをしたくなってしまいますが、

まずはその子の本音を全部語ってもらう

ということを最優先してください

悩みを聞いている時に彼女の方からアドバイスを求められない限りは、極力相槌を打って深い話を聴いてあげることが大切なのです

彼女が本音を全て吐き出せた後の初めてUさんは唯一信頼出来る人になるわけです

それまでは黙って不満や不安を受け止めてあげましょう

とはいえ、その子はUさんに対してすでにある程度の愚痴を話しているようですし、それほど時間がかからないと思います

焦らず、ゆっくり信頼関係を作ってあげてください

今、月に2回ほどデートをする女の子がいます

僕はその子が好きなので、一緒に遊んでるうちに仲良くなりたいと思っています

ただ、遊ぶといっても一緒に映画を観たりするだけで手もつなげない関係です

彼女がどういうつもりでデートに来てるのか知りたいのですが、一つ気になることがあります

それはいつも待ち合わせに15分ほど遅刻してくるということです

僕のことなんてどうでも良いと思ってるんでしょうか？

もし自分が遅刻したら、かなり謝ると思うんですが、彼女は

「ゴメンゴメン」

の一言で済ませてしまいます

K　19歳　フリーター

A. 横山建からのアドバイス

遅刻に対する罪悪感は人それぞれです

1分でも遅れたらものすごい罪悪感に襲われる人もいれば、15分くらいならなんとも思わない人もいます

彼女も後者のタイプなので、あまり気にしなくても良いでしょう

このタイプは自分が遅刻しても何とも思わない分、他人の遅刻も気にしないので、Kさんも

「どうせあいつも遅れるだろう」

と思って遅刻しても構わないと思います

ただ、「デートに遅刻してくる」ということは彼女はKさんに対して緊張感を持っていないことはたしかです

彼女にとってKさんは

気軽に遊べる男友達

くらいの認識なので、まずは

男女関係を意識させる会話、行動

を取っていきましょう

具体的な方法は、このブログやメルマガでもお伝えしているので、参考にしてみてください

私はよく自己中と言われます

女としゃべるのに緊張しないし、むしろ話すこと自体は好きです

しかし、デートに誘ったり、告白しようとすると上手くいきません

わりと女友達も多いし、‘デートという名目でなければ’二人きりで女と遊んだこともあるんですが彼女が出来ないんです

横山さんのメルマガやブログを見ていると、多くの人が

「告白する勇気をもてない」

「女友達がいない」

「女としゃべるとき緊張してしまう」

などの‘行動が出来なくて’モテないことで悩んでるようですが、私のように

「告白するけど彼氏候補に見られない」

「緊張せずにしゃべれるけどうるさいと思われる」

という男はどうすれば良いでしょうか？

まず自己中と言われないようにしたいです

S　41歳　電気技師

A. 横山建からのアドバイス

Sさんの場合、女性と話す時の‘聴く姿勢’が抜けている可能性が高いです

聴く姿勢とは

・相槌をうちつつ、女性の話を本人が話したい方向で掘り下げてあげる

・意見を求められた時に、女性が欲しい言葉を与えてあげる

という態度のことです

例えば、女性が

「私、芸能人のA男くんが好きなの」

という話題を出してきた時、本来なら切り返しとして、

「あーA男カッコイイよな、やっぱ元彼はそういうタイプばっかりでしょ？」

などと、女性の考えに共感しつつ恋愛話にもっていくのが正解です

しかし逆に、上記の例の状態で

「あーA男カッコイイよな、オレは女優のB子が好きだわ」

などと自分の話に変えてしまったり、

「えーA男よりC男の方がカッコイイじゃん」

などと女性の考えを否定してしまったりする人は自己中と捉えられやすいです

Sさんの場合も、自分の話をすることばかりに気を取られてこの聴く姿勢を忘れてしまっているのではないでしょうか？

本来、自己中というキャラ自体はどちらかというとモテやすい性格だといえます

自己中だと言われやすい性格の男は

・自己主張出来る奴とも思われ、頼りがいを出しやすい

・押しが強く、デートの誘いに断られても再度アプローチすることを許されやすい

・普段自己中な分だけ、たまに優しくした時のギャップで惚れさせられる

などのメリットがあるからです

真面目な良い人がいきなりデートに誘うより、自己中だと認識されてる人が何どもめげずに誘う方が女性も応じやすいんですね

しかし、いくら行動力があるとはいえ、女性の話を聴く余裕がなければモテにくくなってしまいます

自分のキャラを主張出来るのはSさんの長所ですが、もっとその長所を輝かせるために‘自分の話をおさえる’こともやってみましょう

Sさんが目指すのは

自己中だといわれない優しい男

ではなく

自己中だけれども、話は聞いてくれるからなぜか許せてしまう男

です

自己中だと言われるのはむしろ良い傾向だと捉えましょう

あとは「自分を抑えるべき時は抑える」という意識をもつだけです

僕は昔からあまり人に興味をもてません

とくに初対面の人に対してあまり関心がわかないので、積極的に話したいという気持ちがないんです

恋愛をして女性と付き合っていくにはどうしても相手に興味をもつことが大事なのはわかってます

でも、「女と話せない」のではなく「女と話したくない」のです

もちろん会話が上手いわけでもないで

「話したくない」から「話せない」のか

それとも

「話せない」から「話したくない」のか

どちらなのかはわかりません

ただ、どちらにしても女を口説く上で、「話したい」という気持ちさえわかないのは問題です

女に限らず人に興味を持って自分から話したいと思える人は恋愛において有利なはずです

今の私のような状態から他人に興味、関心を持つにはどうしたらよいでしょうか？

このような考え方、世間に受け入れらないのはわかってます

でも本当に女の性格に興味がもてないんです

なのに性欲だけはあるんです

I　37歳　食品

A. 横山建からのアドバイス

たしかに他人に興味をもつことは恋愛において非常に大切です

話す相手が男でも女でも、「この人は一体どんな人なんだろう？」という好奇心を持って接せられる男には人が集まってきます

しかし、だからといって「人と話すのがあまり好きではない人」がモテないわけではありません

Iさんの場合、もう無理に人に興味を持とうとするのをやめて、会話を「学習の場」と捉えてみてはどうでしょうか？

本心では「人に興味がない」、「話したくない」と思っているにもかかわらず、モテるためにがんばって話そうとするから余計につまらないのです

そうではなく、女性との会話を一つのゲームとして考え、効率良く仲良くなる戦略を考えることに楽しみを見出してみましょう

これは考え方の問題なので、結局やっていることは「話して仲良くなる」なのですが、Iさんのようなタイプは感情で「女と話したい」という気持ちをモチベーションにするより冷静に口説きを「会話ゲーム」として見た方が結果が出やすいといえます

「初めはゲーム感覚でやっていたけれど、会話が上手くなるうちにだんだん相手の女性の人格自体にも興味がわいてくる」

ということもありますし、必ずしも最初から人と話すことに興味をもてなくてもかまいません

残念ながら、一般的には

「他人に興味をもてない」

と言う人は

「他人に興味をもてないなんて人格に問題がある」

という論調で非難されがちですが、私はそういう人にこそ恋愛を通して他人を尊重する楽しみを見出して欲しいと思っています

最初は「女の性格なんて興味ない、セックス出来れば良い」くらいに考えて口説いても良いです

そういう恋愛を重ねて、だんだん性格の方にも興味がわいてくるタイプの男性がいても全然おかしくはないといえます

世間では

「女性の人格に興味をもつ」→「抱きたいと思う」

という順番が支持されやすいですが、

「抱きたいと思う」→「女性の人格に興味をもつ」

という順番があることもまた自然なことです

Iさんの場合も、経験不足ゆえに上記の「抱きたいと思う」の所で感情が止まってしまい、人格に興味をもつまでの余裕が出てきていないだけなのでしょう

Iさんの考えはたしかに多数派ではありませんが、同じ意見の人も確実に存在します

あまり悲観せずに、行動だけはやめないようにしましょう

行動の中に道はみえてきます

私は女性とデートの約束をする時にメールを使います

いつも

「○○行こうよ」

→「良いよ」

→「じゃあいつ空いてる？」

→「うーん、××とかかな」

→「じゃあ××の12時に△△で」

→「わかった」

という流れでデートの約束をします

しかし、常にうまくいくわけではなく、約束を取り付ける途中で

「しばらく忙しいから会う日決められれない」

と言われてしまったり、返信が無くなったりして会えない時もあります

あまりしつこく私の方からデートしたがってる様子を見せると

「余裕ない男だな」

と捉えられてしまう危険性もあるので、出来ればもっと簡単にデートの約束を取り付けたいです

こちらが追いかける態度をあまり見せずに、断られにくいデートの誘い方ってありますか？

E　21歳　カフェマネージャー

A. 横山建からのアドバイス

これは、結論から言うと

デートは会っている時に誘う

という方法が最も有効だといえます

Eさんがデートの誘いを無視されたり、具体的な日にちがなかなか決まらなくて焦らされたりするのはメールで会う約束を取り付けようとしているからです

メールはデートに誘いやすいツールですが、その一方で女性も誘いを断りやすいツールだといえます

例えば

「今度○○行こうよ」

とEさんが女性を誘った場合、女性がよほどEさんに対して好感をもっていない限りは

「うーん、デートしてみても良いけどどうしようかな？」

と迷っている場合がほとんどです

そして、会っているときに誘っていれば

「別にヒマなら良いじゃん、オレ行きたいレストランあるから付き合ってよ」

などとデートに誘った理由付けを用いた‘押し’が使えるのですが、メールだとこうはいきません

メールはEさんが女性を誘ってから、女性がそれにどう答えるかを考える時間があるので、

「Eさんはデートする価値のある男かどうか」

をものすごく吟味されてしまいます

本来ならEさんの価値は

まずデートに行ってみて、その中で決定されれば良いもの

であるはずなのに、デートに行く前のそれほど親しくない状態で価値判断をされるわけです

これは、その女性を口説き落とす上で非常に不利だといえます

したがって、初めてデートに誘う場合も、すでにデートしたことのある女性を2回目以降のデートに誘う場合も、なるべく会っている時に誘うということを徹底してください

会う機会の無い女性の場合でも、メールよりは電話で誘った方が成功率は高まります

メールはあくまで最終手段であり、バイト先が同じで女性と会える場合や、番号も知っていて電話出来る場合は、直接口頭で誘った方が良いのです

僕の家は微妙に田舎です

コンビニやDVDレンタルショップ、本屋くらいなら駅前にあるのですが、映画館などがある大きな街からは車で1時間かかります

最近、彼女と家でゴロゴロするのにも飽きてきて、外に出かけたいのですがどこも行き慣れた場所ばかりです

正直かなりヒマなんですが、高校生でお金もないし、部活もやってないので途方にくれてます

どうすればもっと充実したデートが出来るでしょうか？

D　16歳　学生

A. 横山建からのアドバイス

住んでる地域によっては、なかなかデートしづらいこともたしかにありますね

私も田舎出身なので、いつも家くらいしか遊ぶ場所が思いつかなくて苦労した経験があります

解決策ですが、デートに目的を持たせてみてはどうでしょう？

目的とは、何かお互いのためになることをするということです

例えば

お金が無いのを解消するために、あえてデート時間を削って二人で同じバイトをしてみる

遊びに行ける範囲が狭いのを解消するために、二人で車や原付の免許取得のための勉強をデート中に行う

などの二人の共同作業を取り入れると良いです

一見面倒くさそうですが、一人でやるより楽しくお金や免許を手に入れる努力が出来ますし、がんばった結果、もっとデートを充実させられるようになります

田舎はとりあえず移動手段がないとなかなか出かけづらいので、まずは教習所に通ってみてはどうでしょう？

田舎では、遅くとも社会に出る前に免許を取る人がほとんどなので、どうせなら彼女と楽しく勉強しましょう

何の目的もなくダラダラ遊ぶよりずっと二人の時間が充実しますし、そういった時期を作ることで、かえってダラダラ出来ることにもありがたみを感じるようになりますよ